صفحه ها
دسته
جيگر من
رفقاي تبياني
لینک
آرشیو
آمار وبلاگ
تعداد بازدید : 171810
تعداد نوشته ها : 273
تعداد نظرات : 81
Rss
طراح قالب
محمد محمدي

فاصله سنی مون خیلی زیاده

 ( یعنی خیلی از مرحله پرتی )

 

من به تو علاقه به اون صورت ندارم

( یعنی خیلی بد هیکلی )

 

من الان تو موقعیت بدی هستم

( یعنی دلم یه جا دیگه گیره )

 

تقصیر تو نیست تقصیر منه

( یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم )

 

من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم

( یعنی هر غلطی خواستم کردم )

 

دیروز یه خواستگار دکتر داشتم

( یعنی زودتر بیا منو بگیر ) 

دسته ها : پسرانه
1389/4/16 1:31

عصر شکار : 20 کیلو گوشت دایناسور ، 40 کیلو گوشت اژدها .
نتیجه : دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی : 24 دست تبر سنگی ، 24 دست تیغه و داس جنگی .
نتیجه : افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز : 70 ورقه مسی ، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی .
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار : 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم .
نتیجه : کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت : 1 میلیون پول ، 14 سکه طلا ، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد .
نتیجه : بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر : هم وزن عروس خانم سکه طلا !!!
نتیجه : هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی : بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه ... این کارها یعنی چی ؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسورها = عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها = عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها = عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها = عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر = عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها = عروس ها

دسته ها : پسرانه
1389/1/23 1:39

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست .
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره .
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند .
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است .
تا قبل از ازدواج هرگز ابروهایشان را برنمی دارند .
بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن .
وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری .
همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند ( خدا به خیر کنه ... )

دسته ها : پسرانه
1389/1/23 1:39

1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ، غزال ،  پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو
  قایم نمیکنید
5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب
  کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه
7- در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد
10- فقط شما میتونید برید استادیوم
11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید
12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با
CG رو تجربه کنید
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها ، پاساژها ، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید ( البته این اتوبوس های
BRTاین قضیه رو خرابش کرد )
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر ( و ایضا جاری ) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ، خیاطی ، گلدوزی ، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک
LCD لنز چشم داشته باشید ( رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد )
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
43- فرق
CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در
CCU بیمارستان بستری نخواهید شد
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم ( بس که محجوب هستند آخه )
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار
  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید ( دیگه از این با کلاس تر ؟ )
50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده ؟! ( این یکی دیگه ته ویژگی بود )
دختر خانوم ها به جای اینکه به بنده فحش بدند میتونند 50 مزیت زن بودن رو در قسمت نظرات بگن
تا من در پستهای بعدی بزارم !!!
دسته ها : پسرانه
1388/12/25 11:22
عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله ( این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه )
عروس لوس : بع ... له !
عروس زیادی مؤدب : با اجازه پدرم ، مادرم ، برادرم ، خواهرم ، دایی جون ، عمه جون ، ... ، زن عمو کوچیکه ، نوه خاله عمه شکوه ، اشکان کوچولو ، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون و غیره و غیره ( این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته : با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُه یس
عروس خجالتی : اوهوم
عروس پاچه ورمالیده : به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله ( اشاره به داماد ) آره (  وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است )
عروس هنرمند : با اجازه تمامی اساتیدم ، استاد رخشان بنی اعتماد ، استاد مسعود کیمیایی ، ... ، استاد رفیعی ، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیرعلی قصاب هنرمند ، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو ، مرحوم مارلین دیتریش ، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...
عروس داش مشتی : با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...
عروس زیادی مؤمن و معتقد : بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... (  و در آخر ) نعم
عروس فمنیست : یعنی چی ؟ چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت ( اشاره به داماد ) بپرسین ... ( اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک )
دسته ها : پسرانه
1388/11/30 17:36
خانم ها مثل رادیو هستند :
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند .

خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند :
از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند .

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد ,  دیگر باید سیم را برید .

خانم ها مثل موتور گازی هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت ,  کم طاقت .

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون می رسه ,  بعد رعد صداشون .

خانم ها مثل لیمو شیرین هستند :
اول شیرین و بعد تلخ می شوند .

خانم ها مثل موبایل هستند :
هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند .

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند .

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود .

خانم مثل فلزیاب هستند :
هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند . 
دسته ها : پسرانه
1388/11/30 17:24
X